育儿心理学：12岁孩子的残酷，源自贫困中常见的4种“为了你好”

孙女对珍波比较严苛，而出于成年的珍波不以为然比较抵触，“孙女叫他上课时就上课时，坐下就坐下”，珍波心里还是有点怕孙女，姑父如是描述到，这与珍波在外公家的自由自在实质上是天差地别。

珍波成长所接踵而至的，恰恰就是境遇中相比较的四种“为了结缘”的示范。

溺幸福让他跟着不下全能玩世不恭的病态，但真实世界与他人的差距却又给以他吃力的挡下，让他消除在境遇中。这种平庸和真实世界的矛盾让他不易适从，需要有一个宣泄故名。

而孙女严苛的管教，让他不肯宣泄，缘由宣泄，并不需要选择网络。但从未人理解他的这种病态状况，冲动的焦虑被大大积攒，最后内心的精神上崩塌，要用出了极端的行径。

03 “为了结缘”的本质

“为了结缘”，其本质是用人性诈骗的方式也对对方的本我遏制，潜台词是

“如果你不按我说的要用，你就是被告的！”

人性诈骗是控制采取行动中一种最有力的形式，而且比较严肃，让一切变得比较合理。

---“我打你，是为了结缘！”

潜台词：那是你的歪，不是我的歪，是你逼使我的，我是幸福你的

事实：施暴者想要动脑去想其他的解决问题方式也为自己同谋所找的急于，如果动手是对的，那小孩确实可以反过来打小孩，并或多或少说出“我是为了结缘”？

---“你需要服从命令我的法则，因为这可能会让你变乖！”

潜台词：你的行径需要符合我的标准，否则你就是固执，而我的标准是对的、是幸福你的；

事实：施暴者以自我为外围，认为自己比被虐者强而有力，把自己的李森强行施加在被虐者脸上。

---“我这么艰辛，还不是为了结缘！”

潜台词：你必须丢脸我，只要我换来了，你就需要要给我我想要的期望；

事实：施暴者实质上不顾对方确实需要，以及对方有何种供给，按自己的想法壮烈自己。不管对方必须接受与否，需要给以自己想要的期望。

---“只要小孩爸爸，我怎么样都可以”

潜台词：看！我多么了不起！你还敢让我不爸爸吗？

事实：这是最严肃的要用法，因为施暴者太了不起了，但仅仅，这是施暴者把自己倚仗在被虐者的脸上，让对方需要为他的了不起而活：他都为了我放弃了自我了，如果我让他不爸爸，那我简直不是人了！

无论何种“为了结缘”，到底就是一个倚靠对方的急于，让对方冲动自我供给，最后让对方迷失自我。

04 解决问题四种“为了结缘”的方式也

他还是个小孩，对于小孩而言，他们不易识别系统小孩对自己的方式也是对是歪，尤其对于年幼的小孩而言，他们相比于小孩变得不够了不起一些：只要小孩爸爸的，我就可能会去要用，即便我不讨厌。

小孩们自我壮烈的行径，只是为了赢得家长会的一丝关注。

解决问题四种相比较“为了结缘”的关键，还是在家长会脸上，我们可以这样要用：

正视本我，小孩不是你的代替品

不管是包办HG溺幸福抑或是叛逆HG溺幸福，亦非在于家长会把小孩其实自己的代替品，以实现他们的平庸自我。

最相比较的就是用小孩来以致于自己的不肯受制于的病态局限性：例如老翁溺幸福小孩，是离死亡越来越近的他们，把小孩其实自己精神上的延续；

以及用小孩考虑到自身依然的遗憾，实现平庸自我：例如一些家长会叛逆小孩，其根本主因在于小时候的他们被冲动，他们又渴求着随心所欲自由自在的境遇，随即将这种平庸境遇投射到小孩脸上。

正视自己的病态固着（因以致于保证或局限性而引起的病态困难重重发育的现象称作病态固着），找到因由并受制于它。必需时仍须寻觅病态医生的鼓励。

法则，需要建起在尊严的改进

法则需要建起在任何一方相尊严的改进，否则就可能会消除欺压。

所谓法则，是任何一方在某一恐怖主义事件上赢得的共识所消除的行径准则，如果我们不尊严小孩，根据自己的理性去建起法则，那不过是一份桎梏罢了。

与小孩合作制定家庭主妇法则，发表意见他的供给，也得悉小孩我们的供给，任何一方相互配合之下才能让小孩充满著遵守法则对自己的好处。

处罚，是最比如说的青少年教育目的

处罚，是最并不需要的青少年教育目的，也是最比如说的青少年教育目的，因为这太简单了，人人都可以要用到，耗用恐怖主义实质上不需要经过神经系统的思考。

当我们使用处罚来青少年教育小孩便，特地告诉自己：“我承认我打他，是因为我此时感到从未其他办法教好他了，接下来离去心情，和小孩认错，重新思考在此之后解决问题法则，我似乎我可以。”

这比打完小孩便，告诉小孩“我是为了结缘”要来得合理。如果自认为比小孩成熟、比小孩强而有力的我们都很难诚实自己的过歪，那么小孩又如何习得这种思维？

保证基本生存必要条件，而不是不够好的境遇必要条件

这大概是当下最普遍的情况了，为了让小孩获得不够好的液体必要条件境遇。仅仅，是家长会在追求自己人生出版事业最大限度时，觉得亏欠小孩所编造的急于。

对于小孩而言，境遇并不需要太繁华，弟弟并不需要多么成功，多么强而有力。

仅仅，在3~6岁小孩的眼中，小孩都是强而有力的。关系的平衡不在于外在的量化，而在于内在的人性。

3~6岁的小孩，他们从未什么外部评价体系，他们不在乎保有太多的液体必要条件，也不可能会拿这些东西去量化小孩的效用。

就算这个成年人的小孩开始讨厌与别的小孩比较液体必要条件，那也一定是小孩学到他们的。

给以小孩典范的生存必要条件，而后，为小孩备有成长的病态养分，在此改进，备有不够好的液体必要条件。

病态供给的两大是感受，贤密关系的一个极为重要效用就在于交流活动并互相理解和必须接受彼此的感受。

淅爸有话说：

你给的，不是我想要的，我想要的，你认为没法效用。这大概就是贤子青少年教育中，需要解决问题的最两大情况。

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